いらいらするのは

ホルモンのバランス崩れてるのかな

豆乳の買い置きがないから飲めない

ああ、火照ってめまいがする

この気分の悪さは月末まで続くのであれば
最悪だな

これからレッスンなんだけど

なんだか全身すごく痛い

生理前じゃないんですよ

二日酔いはとっくに抜けたし

練習は頑張ってちゃんとやってるし（だから「やってないどうしよう」というストレスはありません）

なんで

めちゃめちゃ痛くて息も苦しいよ？
思考もちょっと朦朧とする

前からよくある症状なんだけど
一体なんだろう…

PMSって知ってます？

月経前緊張症候群、というのが日本語での名称です。

生理前のイライラや鬱のことを言います。不眠症や体の冷え、思考能力の低下などを併発します。思考がめちゃくちゃになり、人格も凶暴になります。

私、この症状に毎月酷く苦しんでいます。これがあるから女性に生まれたのがいやなんだよなあ…って。言いすぎだろうと思われるかもしれないけれど、結構毎月考えることです。

漢方薬はあまり効果がありませんでした。何か試すとよいものはないかな、と思ってmixiでいろいろな人の書き込みを読んでいます。ある人の書き込みにこうありました。

「カフェインの摂取を一切やめる」「乳製品もやめよう」「甘い物はなるべくとらない」「朝と晩に豆乳を飲もう」…これでよくなった！！…だって。

えーと。私はコーヒー紅茶緑茶チョコレートその他スイーツ類大好き、牛乳も欠かせない人間なんですが。そして豆乳嫌い（青臭い）…。上手いこと工夫できないかなあ？？というか、あれもだめこれもだめのストレスで余計おかしくなるかもしれない…。

そして母もお茶大好きなのでしょっちゅう淹れてくれるわけです。母の職場と私の通っている学校が同じ学園（っていうか同じ建物内）なのですが、その学校の近くに安くて美味しいコーヒー豆屋さん（カルディです）と紅茶を始めとする茶葉専門店（ルピシア）があって、私もちょくちょく豆やミルクティー用の茶葉を購入しています（シロニバリとかボガワナとかアッサム系が好きです）。どうしてもあれを我慢するのは重大なストレスになるからなあ…

無理して「禁止！！」ではなく「１日軽く一杯まで」に目標を定めるといいのかもしれない。あるいは、カフェイン少なめのほうじ茶を代わりに飲む、とか。

それで少しでも症状が改善するのなら、いいかな。

最近の悩み。

歯の矯正がしたいんですよ。

受け口なんです。奥歯の数カ所しか上下の歯がかみ合わない。八重歯もあるし、大きな隙間も数カ所。

趣味で習っている歌（イタリア歌曲）を歌うために大きな口を開けると、ゴキッと音がする。

口角が下がりやすいのでいつも不機嫌そうに見える、らしい。

肩こりと頭痛がひどい。半年に一回くらい虫歯になる。

ぜひ矯正したい。

ただね。お金がかかる。そして、私は音大でクラリネットを吹いている（今のところ下手なのであまり大きな声では言いにくいのだけれど、できれば演奏で仕事したい）ので、演奏に影響がどう出るのか非常に不安なのです。

次のレッスンの時に実技の先生に相談してみたいと思いますが。先生がいいと言えば、親も了承してくれると思います。

どなたか矯正経験のあるクラリネット吹きの方がいらっしゃいましたら、何かアドバイスをください。

今、情緒不安定になっています。

たぶんホルモンの周期でこうなっているのだと思うけど、中学の頃から考えても、一向に慣れないな。

全てのものに腹が立つ。大好きな音楽や漫画やお笑いにさえ、攻撃的な批判をしたくなる。

何をしたかったのか自分でも分からなくなる。

何もしてないのにとことん疲れる。

周囲を振り回してしまい、迷惑ばかり。深く考えることができないので、軽率な行為で自爆する。

自分があと２時間で友達を失うような、そんな妄想に駆られる。で、ずっとそのことで自分を責め、苛まれるんだけど、実際には以前と何も変わらず、世の中は平和だったりするの。

今、漫画が巻数順に並んでいないことに、激しい苛立ちを覚えました。床に投げつけたいくらい、深夜の住宅街に向かって大声で吠えたいくらい、神経が細かく震えました。

※言っておきますが、普段の私はものすごいアバウトで神経図太いです。

時間がすごい勢いで過ぎていってしまうような焦りと、同時にパソコンの画面からさえも動けないほどの無力感。

これ以上愚痴を言うと、私はこの世にいる資格を無くすほど立場を無くします。だからこれ以上書くのはやめます。

今夜は眠れるかなあ。

いつものことだけど

眠たくて仕方がないのに体が睡眠を拒否します。

明日１０時から合わせだから、朝から音出ししときたいのに。

なんだかむずむずする。かゆい。痛い。重たい。思考回路が働かない。

PMSなんてだいっきらいっっ

女性の宿命でしょうか。

薬とかあるかなあ…

貧血ー！！……あうー

起きられませんでした。授業昼過ぎからだったのに。

体が動かないんです。指先が動くだけで背中がイヤそうにピクッと反応するんです。

無理やり起きて手間取りながらも着替えて、何とかうどんを食べ、いまこうしてパソコンの前に座っているわけですが、

思考働かないです。事実を書き連ねる以外何もできないです。

夜バイトがあるのだけど、それにはちゃんと行きます。

ねえ、一日中夜だったらいいのにとか、思ったことありませんか？

自律神経をやられました。

鬱ももともと抱えているし、ここ最近ストレスがひどい。

夜、他人がみんな寝静まった時間が心地よくてずっと起きてたら、時間が狂った。

朝なんて来ないでほしい。みんな永遠に眠っていてくれ。

死んでくれと言ってるんじゃないよ。過干渉しないでくれって、それだけの話。

静かな時間が好きだ。穏やかな風の音だけが聞こえる、完璧すぎない静かな時間。

この家じゃ、それはちょっと望めない。せまくて不自然に明るい防音室で扇風機の風に当たるのは、ちょっと意味が違う。

誰に何を聞かれるか分からない、と思うと何も言えないよね。趣味を他人に強要するのもよくないよねって、さっき言われてやっと分かった。

この家じゃ、文化を共有できない。自分には関係ない話をされるとむくれてしまう人が何人も、自分を含めているんだもの。

好きなテレビ番組も違うし、食べたいものも違うし生活パターンも違うのにどうして同じ時間に同じ食事をだいたい同じ量食べなきゃいけないんだろう。

自分の部屋は汚いけど好きだ。でも、この家庭で暮らすのは少々辛いなあ、と最近思うようになった。

でも、ひとり暮らしする理由が存在しない。実家なのにものすごく学校に近いのは、便利だけどこういう時すごくいやだ。

そういえば、きのう夢を見た。自転車に乗って当てもなく走って、福岡に普通に到達していた。

逃げられる勇気が、現実の自分にも欲しい。スケールのデカい人生を歩みたい。

家族がどうだろうと自分には関係ないって言い切れる傲慢さを持ちたい。私たちは仲良し家族になりすぎた。

わけの分からないことを散々書いていると、また夜が遅くなっていく。

眠くない。

何も理解できないほど心は疲れ切っているのに。